Eu jurei que não escreveria mais nada sobre você, mas é que dói ver que você está fazendo tudo errado. Cara, como dói e machuca ver que as suas escolhas são de longe, as piores, e como eu queria poder fazer alguma coisa por você, como eu queria fazer alguma coisa por mim. Não, por nós, pelo que ainda resta, pelo que eu ainda tenho esperança... Ah, como eu queria poder te salvar e me salvar.

Quebra-cabeça.

De repente, o tempo simplesmente parou e o cenário se tornou nostálgico, eu olhei para trás e percebi que estava deixando coisas demais, coisas importantes, estava abrindo mão do que um dia me fez feliz... Na verdade, do que ainda me faz feliz. Sinto que estou cometendo um dos piores erros da minha vida, mas eu nunca tomo essas decisões, eu sempre penso muito antes de qualquer coisa, mas não é por isso que eu deixo de fazer burradas. Essa foi uma "burrada" sem pensar, daquelas que eu vou cometer uma vez a cada dois ou três anos, o tipo de burrada que age por conta própria, mas que eu poderia ter impedido. Isso faz sentido? Não. Nem pra mim, aliás. Nada faz sentido, tudo que se encaixava eu deixei de lado, após completar um quebra-cabeça, eu simplesmente procurei outro e nesse momento, estou tentando fazer as peças se encaixarem... Acho que estou misturando as peças erradas, tem peça que nem é desse quebra-cabeça, mas esta aqui. O que você faz aqui, hein? Isso é um teste? Talvez seja apenas um devaneio meio, talvez eu seja mesmo paranóica e talvez os quebra-cabeças sejam apenas... Complicados demais. Porra, cadê a droga do sentido? Talvez esteja no mesmo lugar em que deixei aquelas memórias que não voltam mais... É uma droga. É tudo uma grande droga, e eu me sinto como se tivesse cometido o pior erro da minha vida. Não, não é o pior, eu sei. O pior erro da minha vida vai acontecer daqui uns cinco ou seis anos, quando eu achar que posso fazer qualquer coisa da minha vida, mas quando isso acontecer, eu vou descobrir que sou manipulada pelas minhas próprias escolhas, que um dia elas irão me sufocar. Estou tentando sofrer antes do tempo... Sou uma masoquista mesmo, daquelas que são representadas com um grande "M". Eu escrevo coisas demais, elas não se encaixam no quebra-cabeça das outras pessoas, mas se encaixa no meu. Esse texto é apenas mais uma peça, aquela peça que ficarei segurando por um tempo enquanto procuro mais uma peça, para que as duas possam se encaixar. Eu ainda procuro uma lógica para tudo o que escrevo, assim como procuro uma lógica para tudo que sinto, e... Simplesmente percebo que nem tudo precisa de lógica, o lance da "lógica dos sentimentos" é apenas aquele quebra-cabeça de 10000 peças que ninguém ousou tocar. Meus textos não fazem sentido, não tem nexo, são simplesmente palavras que senti vontade de escrever... É um saco. Todas essas palavras passando pela minha cabeça a cada fração de segundo, é asfixiador. Quem dera poder jogar tudo isso fora, pegar todos os meus sentimentos inúteis e colocar em um pote e guardar em algum cofre de algum banco, em que você precisa atravessar lasers e tudo mais, só para tentar abrir. Na verdade... Eu queria me deslogar um pouco, sei lá, apenas esquecer de tudo, sem exceções. Começar do zero, sem nenhuma interferência do passado, sem erros para carregar, sem pessoas para julgar, apenas... Começar um quebra-cabeça novo. Clichê esse fim. Clichê como tentar montar um quebra-cabeça.

É assustador, mas cada dia que passa, tudo que eu amo vai sumindo, saindo da minha vida, desaparecendo. Porém, eu não sinto falta, devia ser bom, certo? Mas não é, com ou sem tudo que eu amo, eu ainda me sinto incompleta, perdida, desnorteada. Ontem me lembrei de um amigo que já tive e pela primeira vez em alguns meses senti falta dos tempos em que passei ao lado dele... Mas, eu só sinto falta daquela época e de nada mais.

As vezes me sinto vazia e assustada, busco um motivo pra viver todos os dias, mas os dias simplesmente se arrastam sem motivos, vivo de um modo simplista onde nada realmente me faz feliz, nada é realmente importante.

Essa tal "felicidade"...

Fiquei com vontade de escrever, não sei o quê, mas sei que queria escrever. Minha vida não mudou, continua a mesma de sempre, porém cada vez mais cansativa... Não tenho do que reclamar, mas mesmo sendo feliz, é como se eu quisesse algo mais, algo além do que uma simples felicidade, na verdade, eu nem sei se isso que eu chamo de "felicidade" é felicidade, talvez não seja, talvez eu só esteja vivendo de forma simplista e me acostumando com as coisas, pois isso parece a melhor opção, a melhor escolha. Mas que droga de escolha, hein? Escolher dá medo e é por isso que eu ainda não fiz nada que realmente me deixasse "feliz", talvez eu deva sair da minha zona de conforto e começar a me jogar de cabeça nas outras opções, eu deveria recomeçar, parar de pensar tanto e fazer o que me agrada. Mas o que me agrada? Eu sou tão confusa, tenho essa mania de me perder com coisas simples e não conseguir me achar... Quando eu vou me achar? O que eu faço? Eu só queria saber se a felicidade vai aparecer, mesmo se eu escolher caminhos "errados"...

Começo do fim

Mesmo com todas as coisas que você me diz, eu sei que isso está chegando ao fim. Convenhamos, é inevitável, nada está dando certo, nós não estamos dando certo, tudo está um caos e o silêncio é cada vez mais frequente. Se você for embora eu ainda terei as lembranças, terei as cartas, as mensagens, as músicas e as pessoas que me fazem lembrar de você. Eu sei me cuidar, então se quiser ir embora você é livre, não quero uma relação obrigatória, não quero mais sorrisos forçados, não quero que finja que está feliz se não está, eu prefiro a solidão do que o silêncio que deixa o clima pesado. Eu sei me cuidar, então, por favor, para de tentar salvar as coisas com todas as desculpas que você arranja, não quero que você tente salvar nada meu anjo, eu só quero que você seja feliz, e entendi que você não é mais feliz ao meu lado. Esse ainda não é o último texto sobre você, eu sei, esse é apenas o começo dos textos sobre o "fim".

Ninguém gosta da realidade

Créditos: Weheartit.com

No começo amamos de forma intensa, fazemos planos, sonhamos, criamos laços "eternos", falamos do "para sempre", acreditamos em contos de fadas, horas iguais, horóscopo, número da sorte, metade da laranja, em frases idiotas do tipo: "todo tampa tem sua panela" e em todas superstições possíveis. Sempre nos apegamos ao que nos iludi.

Mas depois vem as decepções. Amar de forma intensa é insano, fazer planos não significa "tirá-los do papel e realizá-los", sonhar significa ter de acordar uma hora, laços eternos... Desculpa, mas o que são essa droga de "laços eternos"? Isso não existe, assim como o "para sempre". Contos de fadas são perfeitos, mas até na história original da "Bela Adormecida" ela foi estuprada, seu princípe não era tão maravilhoso assim. Horas iguais, horóscopo, número da sorte, metade da laranja, frases clichês e superstições... Por que se apegar a tudo isso? Isso te leva a agir feito um(a) idiota que prefere se enganar com algo que nunca vai acontecer.

Tanto faz. Ainda sim, acredito em tudo isso, só que menos, pois quem muito sofreu sabe que nenhuma dessas coisas ajudam na hora de recomeçar.

Promessa

Créditos: Observando.net

Você me disse que não confio tanto em você, que as vezes escondo algumas coisas que são realmente necessárias. Desculpe-me, eu nunca percebi, sempre achei que era sincera o suficiente, mas não sou, não tinha percebido que era tão "fechada" quando o assunto se tratava dos meus sentimentos. Eu queria te poupar de tudo o que eu passava, queria que não sentisse tristeza por mim ou me olhasse com aquele olhar de dó como se eu fosse uma vítima ou algo do tipo. Estava tentando te poupar, porém estava matando tudo o que construímos por anos. Eu sou uma idiota! Não havia me tocado que apenas estava fazendo você se magoar, fazendo você pensar que eu não gostava de você ou coisa do tipo. Eu achei que eu era uma pessoa tão sincera, mas não sou, porque havia prometido que iria confiar menos nas pessoas para não me decepcionar, porém olha o que eu estava fazendo, ia perder uma das pessoas mais importantes da minha vida por causa de algo tão bobo...

Não é o suficiente, eu sei, sou meio fria as vezes, mas prometo que confiarei em você. Prometo. Talvez não seja de forma rápida, mas confiarei.