Quebra-cabeça.

De repente, o tempo simplesmente parou e o cenário se tornou nostálgico, eu olhei para trás e percebi que estava deixando coisas demais, coisas importantes, estava abrindo mão do que um dia me fez feliz... Na verdade, do que ainda me faz feliz. Sinto que estou cometendo um dos piores erros da minha vida, mas eu nunca tomo essas decisões, eu sempre penso muito antes de qualquer coisa, mas não é por isso que eu deixo de fazer burradas. Essa foi uma "burrada" sem pensar, daquelas que eu vou cometer uma vez a cada dois ou três anos, o tipo de burrada que age por conta própria, mas que eu poderia ter impedido. Isso faz sentido? Não. Nem pra mim, aliás. Nada faz sentido, tudo que se encaixava eu deixei de lado, após completar um quebra-cabeça, eu simplesmente procurei outro e nesse momento, estou tentando fazer as peças se encaixarem... Acho que estou misturando as peças erradas, tem peça que nem é desse quebra-cabeça, mas esta aqui. O que você faz aqui, hein? Isso é um teste? Talvez seja apenas um devaneio meio, talvez eu seja mesmo paranóica e talvez os quebra-cabeças sejam apenas... Complicados demais. Porra, cadê a droga do sentido? Talvez esteja no mesmo lugar em que deixei aquelas memórias que não voltam mais... É uma droga. É tudo uma grande droga, e eu me sinto como se tivesse cometido o pior erro da minha vida. Não, não é o pior, eu sei. O pior erro da minha vida vai acontecer daqui uns cinco ou seis anos, quando eu achar que posso fazer qualquer coisa da minha vida, mas quando isso acontecer, eu vou descobrir que sou manipulada pelas minhas próprias escolhas, que um dia elas irão me sufocar. Estou tentando sofrer antes do tempo... Sou uma masoquista mesmo, daquelas que são representadas com um grande "M". Eu escrevo coisas demais, elas não se encaixam no quebra-cabeça das outras pessoas, mas se encaixa no meu. Esse texto é apenas mais uma peça, aquela peça que ficarei segurando por um tempo enquanto procuro mais uma peça, para que as duas possam se encaixar. Eu ainda procuro uma lógica para tudo o que escrevo, assim como procuro uma lógica para tudo que sinto, e... Simplesmente percebo que nem tudo precisa de lógica, o lance da "lógica dos sentimentos" é apenas aquele quebra-cabeça de 10000 peças que ninguém ousou tocar. Meus textos não fazem sentido, não tem nexo, são simplesmente palavras que senti vontade de escrever... É um saco. Todas essas palavras passando pela minha cabeça a cada fração de segundo, é asfixiador. Quem dera poder jogar tudo isso fora, pegar todos os meus sentimentos inúteis e colocar em um pote e guardar em algum cofre de algum banco, em que você precisa atravessar lasers e tudo mais, só para tentar abrir. Na verdade... Eu queria me deslogar um pouco, sei lá, apenas esquecer de tudo, sem exceções. Começar do zero, sem nenhuma interferência do passado, sem erros para carregar, sem pessoas para julgar, apenas... Começar um quebra-cabeça novo. Clichê esse fim. Clichê como tentar montar um quebra-cabeça.